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近十年的友谊小船说翻就翻(本人真实经历)

片面总结

就因为我有一份较不错的工作;

就因为我写了一本书;

就因为我过的比他好;

近十年的友谊小船说翻就翻。

就因为嫉妒我;

就因为见不得我比他好;

就因为......。

事情背景

姑且称他为A吧。

A大学时比我优秀太多,简直不能更优秀。年年校奖学金。可是,遗憾的是大学毕业后A一直没有找到如意的工作(2013年本科毕业至今)。

A遇到找工作上的问题,偶尔会问我。我偶尔就作为参谋,给他指点指点自己的一点经验,希望他能顺利地找好工作。

就在昨晚(2018年10月23日),他打电话来说,他当天面了一家公司,面试官说职位要用C#语言,

因为我知道A学C++很久了,要突然转C#,就问A:“有想清楚要从C++转为C#吗?”

A回答:“没想清楚,都随意。C#应该也能接受”

因为我自认为对他的事情特别了解,他在大学时报班学习了C++,大学毕业后又报班学习了Android,然后再一次的报班学习了C++,之后找工作时意向职位是C++方向的。

当面试官对A说:“我们现在做的项目是用C#技术,和你所学并不匹配,可以给你几天时间考虑考虑是否要从C++转到C#。”

言下之意就是,如果A想好做C#的话,可以过来工作。

这份工作情况是:不给签劳动合同,并且说项目结束后,看A的工作表现,再考虑是否转正。如果转正的话会象征性地给点钱补偿之前的劳动,然后再签劳动合同;如果不给转正的话,那么这段时间的工作努力全部白费,什么都得不到。

我在电话中给A说了劳动合同的重要性、五险一金的重要性。

不签劳动合同和以谈恋爱的名义耍流氓有什么区别?!

这家公司和某某高校合作,做什么仿真技术,我不是太懂,不过这种挂名气的东西(例如和某某知名学府合作、世界500强等),我一向无视。

可是A却好像很在意,觉得这个很重要。

当然,电话聊天中我听的出来,其实A有去这家公司的意愿的,我说出弊之后,好像有些打击A积极性,我是不愿意打击A的,不过这就是现况,帮忙给做着分析。

电话中,我给他指点出这份工作的利弊

利:

1)工作三个月之后可能会转正(因为项目结项周期不定,没准一年半载后给转正)

2)可能会找到一份工作,之前的劳动成果没有白费

3)公司提供住宿,离办公地很近,在学府食堂吃饭费用会相对低些

弊:

1)不签合同,这事不靠谱,没保障

2)项目结束周期不确定,很可能拖A个一年半载

3)很可能浪费大量时间、大量精力,结果却一场空

4)很可能浪费了自己宝贵的找工作的时间

 

站在工作几年了我的角度上说:

给的建议:

    这事不靠谱,没保障,不考虑

站在A的角度上说:

给的建议:

    咱先就业,后择业,咱在实在没别的选择的时候可以试一试,前提是你要想清楚,从C++转到C#是否能接受?

 

A表示“我说的有些乱,他理不清了。”

那我说:

    你要是想听我的看法,那就是“这事不签合同,不靠谱、没保障、不考虑。”

 

我说:我只是给你分析下利弊,最终还是要你来拿主意。

友谊断裂导火索

最后电话里随便哈喇了几句题外话,说了对方的近况,和找房子的事情,因为A租的房子要到期了,我把自己房东的电话号给了他。

最后我说:“要不给你推荐本书看看吧。”

A说:“好啊。”

电话中我又犹豫了一下,我说:“我看还是算了吧(因为我俩站的角度不同,看问题也不一样,即使看过书也不见得对A有帮助)。”

A说:“我吊他胃口”

我纠结一阵后,还是把书籍的链接在微信上发给A了。事后反思,发现发给A书籍链接是我犯的最大的错误,原因就因为这本书是我写的)

并让A想清楚“是否要从C++转到C#”,因为这件事我觉得很重大,因为这个是否转很可能就决定了A未来的职业发展方向。

结果A来了一句:“我根本就不了解你,我跟你也不熟。以后,你是你,我是我。。。”

这话让我伤心透顶。

电话后的第二天


自认为我俩关系很好,我还把A的部分事情写在了书里。并客观地表扬了一番。

第二天上午11点多的时候,我发过去信息,说自己心情很低落。

结果A回来一句语音:“我告诉你啊,你的死活和我没关系。。。”

A提到大学时闹过的一次矛盾(我记得)

A也提到初来北京时闹过一次矛盾(我不记得)

还说了给我感觉云淡风云的话“你走你的,我走我的”

我说:“你为啥非得上升到什么你走你的、我走我的这高度”

我说:我觉得你冷静段时间,冷静第考虑一下吧。这事哪是那么容易的,说你走你的、我走我的就这么容易说出口。

A说:已经想的很久了、想的很清楚了。

 

这近十年的友谊就这样断了吗?

我理解为归根结底地原因是:嫉妒使然。

还有其它原因吗?真的是我的个人问题吗?

请问,我还需要再挽回这份近十年的友谊吗?怎么挽回?(写稿时有想过挽回,现在发现自己想多了,对方已将我拉黑)

拉黑后我电话询问A情况:得到的回复是我不够资格做他的朋友,缕清原话是“你达不到作为我朋友的要求”,A对这件事云淡风轻,毫不在意地说出这样的话。

要知道这是认识了近十年,与之相处了近十年,认为要好的朋友口中说出的这话。(具体好到什么地步,大学四年最要好,来北京后又是近六年相处,去年的9月份,还一起说过,要在认识准十年的时候来张有意义的合影)

具体问哪方面达不到要求,得到回复:“我不会把自己的朋友标准告诉任何人。”

问起究竟什么事让A这么生气,怎么就扯到“你是你,我是我”这个地步?A不回答,明白人都知道因为“落差”(可能是因为大学时他比我强,目前我比他过的好,他有落差)。

A说:“认识这么多年,我觉得自己并不了解你。”

我说:“没有任何人比你了解我,就你知道我具体住在北京的哪个角落哪个小区哪个楼层哪个房间,连我的父母都没这么清楚,你还要怎么了解?”

最后,我的挽回努力失败了。

我感叹“自己的近10年友情付出付之东流。”

之前有想寻求安慰地向大伙请教怎么挽回的问题,现在发现没必要了。

深刻总结:莫与嫉妒心强的人深交。你拿人家当朋友,人家拿你当攀比对象(这比陌生人级别还Low)。

微信聊天截图

附上微信聊天截图:

 

 

 


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